Fútbol, subidas y teoría conspiratoria

Si yo fuera un adepto a la teoría conspiratoria, y tuviera más mala leche de la que tengo, diría:

"Qué curioso que coincida una gran victoria futbolística con el día en el que nuestro coste de la vida sube un porcentaje seriamente importante."

Gracias, Alex GD...

Agujeros negros, quásares y GRB

Acabo de leer un libro que veréis comentado en el momento oportuno en mi blog de Blogsome, pero me gustaría añadir un momento leve ahora.

Por un lado tenemos los agujeros negros primitivos, aquellos que, según Stephen Hawking se generaron durante los inicios del universo. Luego están los agujeros negros normales, los creados en los centros galácticos y los creados por las estrellas supermasivas.

Luego vienen los Quásares y los GRB, que son las estructuras que menos se conocen en la actualidad.

Pero creo que estas dos pajas mentales teorías no han sido propuestas por nadie, y sería interesante verificarlas:

• Los GRB son las extinciones de los agujeros negros primordiales, ese estallido de rayos gamma es todo lo que queda de un agujero negro de ese tipo.
• Los Quasares son los agujeros blancos correspondientes a los agujeros negros normales.

Ahí queda eso.

Verne se tiene que estar revolviendo en su tumba...

... en este mismo momento.

Están haciendo en Canal 9 la más absurda, horrorosa, pésima, carente de toda lógica, adaptación de La vuelta al mundo en 80 días.

Siento vergüenza ajena por la película. Es de lo más infilel, deleznable, comercial, horrible, que haya podido ver nunca jamás.

Un Phileas Fogg inventor y que en lugar de ser habitual del Reform Club lo es de una sociedad científica presidida por Lord Kelvin, ministro de la Reina. Passparteut es un asiático karateka al que persigue una banda de mafiosos, en París se les une una estirada feminista reprimida... y hasta ahí he podido ver...

Si bien la televisión nos tienen acostumbrados a cierta basura cinematográfica, esta película queda como campeona por ser infiel, simple, completamente anacrónica, carente de otro atractivo más que el de ver inventos ucrónicos imposibles, supongo que una deleznable trama amorosa decimonónica y un malo maloso Lord Kelvin al que me imagino también revolviéndose en su tumba...

En fin, más porquería que no vale ni el hecho de sentarte delante de la tele.

Mierda de televisión

Pues eso, mierda de televisión y de los que la hacen.

Mierda, cagao, culo, como diría Germán, el Tiñoso. O quizás fue el otro. No tengo ganas ni de mirar el libro ni de preguntarle al autor.

Los capítulos nuevos de los Simpson en Antena 3 duraron justo una semana. Menudo morro. Les libra el que no haya otra alternativa.

Pero lo de la Fox es peor. Un sábado por la noche la puse mientras cenaba. Hicieron un capítulo de House, de la que había oído hablar pero que no le había prestado atención... Luego un rollo sobre unos paparazzi hijosdeputa que encima la serie los hace pasar por buenos al que no presté mucha atención. Y después, dos capítulos de una serie sobre un comando de esos que están de moda ahora; aunque no fueron ninguna bicoca, al menos era algo diferente a la típica serie mierdosa de nivel medio... Total, que me fui a dormir cuando la pava esa de la Paris se fue a hacer de mamá...

Justo a la semana siguiente, el mismo día a la misma hora, cenando, enciendo la Fox todo emocionado... y me encuentro con el mismo capítulo de House que el de la semana anterior a la misma hora... Sí, ese que le sale una teta en la pierna a la paciente y casi se muere...

Que les den por el culo.

¡Alelua!

Pues sí, estamos de enhorabuena.

Deben de estar enfermos.

Han descubierto que están en crisis.

Alguien se ha vuelto loco.

Se han dado cuenta de que era una vergüenza.

Un hazmereir.

Un cachondeo.

Un abuso.

Alguien les ha explicado el ridículo que hacían.

¡Antena 3 está emitiendo capítulos nuevos de los Simpson en la sobremesa!

O sea, en algún otro canal alguien ha atinado con una alternativa más o menos entretenida para las sobremesas de los españolitos de a pie.

Marujas sucias y cochinas

Pues sí, parece ser que en este país, todas las amas de casa son unas cochinas que no limpian su domicilio, o al menos así se deja entrever en la mayoría de los anuncios de productos de limpieza doméstica.

Es decir, antes de que la maruja (sin intención de resultar peyorativo, ya hablaré sobre esto en otro momento) conozca el nuevo producto de limpieza, su casa está hecha unos zorros, con una cantidad de grasa en la cocina, pisadas en el suelo y cuartos de baño que te quitan las ganas de hacer pipí nada más entrar.

Eso sí, una vez que usan el nuevo limpiador, la casa vuelve a brillar como los chorros del oro.

Guarras, más que guarras.

Comparativa práctica de idiomas

Es curioso esto de los idiomas. Siempre se ha dicho que el alemán es duro, sonante, categórico; el castellano es más suave, y el inglés está situado justo en medio. Añadamos el holandés entre el alemán y el inglés, o al lado de éste último.

¿Cómo comprobarlo? Pues yéndote a Alemana y estando en compañía de alemanes y holandeses y fijándote cuando un alemán pasa de hablar inglés a su lenguaje nativo, o cuando un holandés pasa a hablar alemán o inglés.

Es muy curioso cómo se nota el cambio de sonoridad, de redondez diría yo; aunque entiendo el inglés medianamente, si uno se abstrae del significado, en seguida se da cuenta de los cambios musicales y de tono hasta el punto de que resulta enormemente curioso...

Lo que no pude observar es el cambio de dureza del castellano hacia otros idiomas, ya que al ser mi lengua nativa no pude abstraerme del significado y oír sólo el sonido, pero desde luego agradezco ser hispanohablante...